Личный стиль - личное дело

Диалоги в магазине:
Мама дочке: - Возьми вот эту кофточку: она такая модная!
Дочка: - Мам, это слишком блестит и не мое. Я возьму вот эту.
Мама (разочарованно): - Ну да, это в твоем стиле. Эх, если бы мне кто-то в детстве покупал такие вещи…

Высокая стилист медленно и с нажимом говорит клиентке, нависая:
- Ты хочешь раздвинуть свои границы?
- Я, конечно, хочу, но...
- Нет, ты мне скажи, ты хочешь их раздвинуть?

В свадебном салоне. Невеста:
- Пожалуйста, дайте мне побыть с собой, мне нужно выслушать себя. Без этого я не могу принять решение. Просто дайте мне 5 минут.
- Конечно, пожалуйста, но если вы не решите сейчас, то потеряете хорошую скидку. А платьев в таком стиле вы больше не найдете: их очень редко шьют. Так что я очень вам рекомендую его взять.

К 25ти каждая из нас собирает такой багаж нарушений личных границ, что вообще забывает, что это такое. Подстроиться под ожидания становиться куда естественнее, чем сделать, как хочется тебе. Ты угадываешь, какой тебя хотят видеть те или эти, и совершенно забываешь, каково это – выслушать себя саму. Ты становишься мастером исполнения чужих ожиданий. Это касается и отношений, и работы, и одежды, и жизни вообще.

Но мы тут о стиле: откуда его взять? Тот, который органичен именно вам, без слов выражает то, что вы хотите сказать.
Люди, обладающие собственным стилем (во всем, не только в одежде), шагают под бой  иных тараканов – своих личных. Где-то они могут казаться фриками, куда-то не вписываться, откуда-то выпирать. Но их это не пугает. В жизни человека с отстроенными личными границами есть много других плюшек: они могут найти истинно близких людей, реализовать то, что хочется, отказаться от заманчивого по всем меркам предложения, броситься головой в фонтан в костюме-тройке. В общем, это шанс прожить собственную жизнь, а не сборную солянку из чужих представлений о том, какой она должна быть.

Я, по-моему, почти безнадежный пациент. Поэтому этот «Путеводитель по личным границам для чайников» написала для себя, но вдруг и вам будет полезно. Это несколько принципов работы этих самых границ и как их реализовывать:

1. Принцип уха

Слушайте внимательно внутри: шорохи, сомнения, а главное - желания. Этот крохотный сверчок из Пиноккио, от которого так хочется и так легко отмахнуться. Не отмахивайтесь - выслушайте. Можно поступить наоборот, главное - честно выслушать.

2. Личная ответственность

Все, что происходит внутри ваших границ: ваши чувства, мысли, желания, стремления, – находятся под вашей личной ответственностью. Больше за это никто не отвечает. А значит, не принимает в этой зоне никаких решений.

3. Принцип трещины

Признавать пробелы, провалы и трещины в своих границах и выстраивать, чинить, шпаклевать их по мере обнаружения.

4. Privacy

Если вы откажетесь вламываться к другим, проникновения на вашу территорию тоже станут реже. Главное – научиться отличать свой газон от соседского.

5. Хитрый ум

Вы найдете миллион причин не строить границы. Это требует усилий, придется менять себя, разочаровывать других и «Если я скажу «нет», он/она не будет меня любить». В топку.

6. Любишь кататься - катись, пожалуйста

Если вас используют и вам это надоело, если вы чувствуете, что вас не любят, не поддерживают, презирают, но все равно держат на коротком поводке, отрежьте поводок. Вы полностью вправе ограничить такое общение. Сегодня, прямо сейчас.

7. Принцип новичка

Людей с только что установленными границами обычно прорывает. Они начинают высказывать свое мнение, могут вести себя агрессивно. Это пройдет, когда границы окрепнут и человек почувствует себя в них в безопасности.

8. Рыбка из пруда

Строить границы – сложно: ими надо заниматься, их нужно отслеживать. Брошенные без внимания границы хиреют, покрываются мхом и проламываются заботливым окружением.

9. Покажите зубки

Демонстрируя другим свои границы, вы снижаете возможность случайных набегов на свою территорию по неосторожности.

Громко рычать и бить себя в грудь в метро в час пик необязательно. Как цивилизованно проявлять свои границы:

  • ​Сказать: о том, что мы хотим и чего не хотим.
  • Сказать правду: ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле.
  • Быть последовательной: сказала – сделала. Это отлично убеждает.
  • Научиться отстраняться. Если человек нарушает ваши границы, вы можете отстраниться от близкого общения и вовлеченности в его дела.
  • Установить рамки: временные, тематические, географические – по ситуации.

​И небольшой тест в конце – как понять, если где-то ваши границы прохудились:

  • Вы часто делаете что-то, потому что «так делают нормальные люди», хотя вам самим не интересно и вы это делать не любите.
  • С трудом говорите другим «нет».
  • Считаете, что ваше счастье и другие чувства зависят от других.
  • Продолжаете отношения с людьми, которые обращаются с вами плохо или которых вы не любите.
  • Доверяете другим, потому что они лучше знают и их мнение важнее вашего.
  • Занимаетесь делами и проблемами других, а не своими собственными.
  • Вам трудно просить о чем-то, в чем вы нуждаетесь.
  • Вам трудно дать отпор тем, кто вами пользуется.
  • Вы подчиняетесь желаниям друзей.
  • Опасаетесь показать свое истинное «я», стараетесь быть такой, какой вас хотят видеть.
  • Вас обижает критика.
  • Вы не можете хранить секреты.
  • Вы завидуете другим.
  • Вкладываете в отношения больше, чем получаете от них.
  • Чувствуете себя ответственной за чувства других людей.
  • Часто испытываете гнев.
  • Вам трудно быть с самой собой наедине.

Если вы не делаете ничего из вышеперечисленного, то письмо вы прочитали зря (а мы вас поздравляем и завидуем). Поделитесь, как вам удалось к этому прийти. Если что-то резонирует - по крайней мере, теперь вы знаете, с чего начать.

 Наталия Котляревская, основатель SoFits.Me

06.07.2014